Tikriausiai padarėte geresnį pirmąjį įspūdį, nei manote

Calling All Cars: The Blonde Paper Hanger / The Abandoned Bricks / The Swollen Face (Birželis 2019).

Anonim

Pasibaigus pokalbiams su naujais žmonėmis, mūsų pokalbio partneriai patinka mums ir naudojasi mūsų kompanija daugiau nei manome, remiantis psichologinės mokslų išvadomis, psichologinės mokslų asociacijos žurnalu.

Mūsų socialiniame gyvenime mes nuolat užsiimame tuo, ką mokslininkai vadina "meta-suvokimu", arba bando suprasti, kaip kiti mus mato. Ar žmonės mano, kad esame nuobodūs ar įdomūs, savanaudiški ar altruistiniai, patrauklūs ar ne?

"Mūsų tyrimai rodo, kad tiksliai apskaičiuoti, kiek mums patinka naujas pokalbio partneris, nors tai yra esminė socialinio gyvenimo dalis ir kažkas, su kuria mes turime daug patirties, - tai daug sudėtingesnė užduotis nei mes įsivaizdavome", - paaiškina pirmieji autoriai Erica Boothby, Kornelio universiteto mokslų daktaras ir Gusas Cooney, Harvardo universiteto mokslinis daktaras.

"Mes vadiname tai" maloniu atotrūkiu "ir tai gali trukdyti mūsų gebėjimui kurti naujus santykius", - sakė tyrinėtoja "Yale News" Johno M. Musserio psichologijos profesorė Margaret S. Clark.

Boothby, Cooney, Clark ir Ellisso universiteto psichologijos profesorius Gillianas M. Sandstromas ištyrė įvairius penkių studijų serijos skirtumus.

Vieno tyrimo metu mokslininkai suporavo dalyvius, kurie anksčiau nesusitiko ir užduoti jiems 5 minučių pokalbį su tipiniais ledlaužio klausimais (pvz., Iš kur esate? Kokie yra jūsų pomėgiai?). Pasibaigus pokalbiams, dalyviai atsakė į klausimus, kurie įvertino, kiek jiems patiko jų pokalbio partneris, ir kiek jie manė, kad jų pokalbio partneris jiems patiko.

Vidutiniškai reitingai parodė, kad dalyviai jiems labiau patiko, nei manė, kad jų partneris jiems patiko. Kadangi logiška, kad tiek pokalbio žmonės, kaip ir jų partneriai, labiau mėgsta jų partnerių, nei jų partneriai, tai rodo vidutinių įvertinimų skirtumus, rodo, kad dalyviai linkę atlikti įvertinimo klaidą. Iš tiesų, vaizdo įrašų analizė parodė, kad dalyviai neatsižvelgė į savo partnerio elgesio signalus, rodančius susidomėjimą ir malonumą.

Atskirame tyrime dalyviai išreiškė nuomonę apie pokalbius, kuriuos jie turėjo tik pagal savo reitingus, jie manė, kad akivaizdūs momentai, kurie formavo jų partnerių mintis apie juos, buvo neigiami, negu momentai, kurie formavo savo mintis apie savo partnerį.

"Jie, atrodo, yra pernelyg suvynioti į savo rūpesčius apie tai, ką jie turėtų pasakyti ar sakė, kad pamatytų, kokius signalus gauna kiti", kuriuos stebėtojai laiko iškart ", - pažymėjo Clarkas.

Papildomi tyrimai parodė, kad susidomėjęs atotrūkis atsiranda nepaisant to, ar žmonės turėjo ilgesnių pokalbių ar pokalbių realiuoju laiku. Tyrimas su faktiniais kolegijų kambario draugais parodė, kad jausmingas atotrūkis buvo toli gražu nejudrus, ilgainiui kelis mėnesius.

Šis reiškinys yra įdomus, nes jis prieštarauja nusistovėjusiai išvadai, kad mes dažniau save vertiname save labiau, nei mes darome kitiems, nesvarbu, ar mes galvojame apie vairavimo įgūdžius, mūsų intelektą ar mūsų galimybę patirti neigiamų padarinių, pavyzdžiui, ligą ar skyrybos.

"Jausminga atotrūkis veikia labai skirtingai. Kalbant apie socialinę sąveiką ir pokalbį, žmonės dažnai kvepia, nejaučia dėl įspūdžio, kurį jie palieka kitiems, ir pernelyg kritiškai vertino savo veiklą", - sako Boothby ir Cooney. "Atsižvelgiant į didžiulį žmonių lūkesčių optimizmą kitose srityse, žmonių pessimizmas apie jų pokalbius yra stebina".

Mokslininkai teigia, kad šis skirtumas gali atsidurti kontekste, kuriame mes atliekame šiuos savęs vertinimus. Kai yra kitas susijęs asmuo, pvz., Pokalbio partneris, mes galime būti labiau atsargūs ir savikritiškesni nei situacijose, kai mes vertiname savo savybes be jokio kito šaltinio.

"Mes esame savigynai pesimistiški ir nenorime prisiimti kitų, mums patinka, kol mes sužinome, ar tai tikrai tiesa", - sakė Clarkas.

Ši savikontrolė gali užkirsti kelią mums siekti santykių su kitais, kurie tikrai mėgsta mus.

"Kai mes atsipalaiduojame naujose kaimynėse, kurdami naujas draugystes ar bandome įtikinti naujus kolegos, turime žinoti, ką kiti galvoja apie mus", - aiškina Boothby ir Cooney. "Bet kokios sisteminės klaidos, kurias mes darome, gali turėti didelės įtakos mūsų asmeniniam ir profesiniam gyvenimui".

menu
menu